Отзывы клиентов

Дарина

Всем привет! Много раз отдыхали в этой гостинице. С 2007 года - ни разу не было каких либо трудностей! КУХНЯ: ДОСТОЙНА ЛУЧШИХ РЕСТОРНОВ ЕВРОПЫ! И это скромно. Всегда...

Читать далее

Главная / Делимся опытом / Как не испортить свой отпуск - советы отъезжающим

Как не испортить свой отпуск - советы отъезжающим

Добрый день, уважаемый подписчик. С Вами, Валентин и наша рассылка полезных советов всем, кто интересуется темой туризма отдыха и путешествий. Сегодняшним выпуском я продолжу тему, начатую в прошлой рассылке и теперь расскажу о том, как лучше торговаться в странах Юго-Восточной Азии и о различных фальсификатах в странах мира..


В начале выпуска, для тех, кто не читал мой прошлый выпуск, хочу поделиться небольшой новостью – недавно нашел интересную социальную Сеть по туризму и путешествиям www.TurMir.com Ресурс молодой, видимо, только развивается, но достаточно информативный и функциональный. Завел здесь личный блог и уже разместил несколько записей и фотоальбомов. Планирую регулярно публиковать здесь свои материалы. Простенькая регистрация и сразу получаешь не только доступ ко всем сервисам, но и классно защищенный от СПАМа почтовый ящик. Рекомендую, с радостью занесу Вас в свои друзья и с удовольствием пообщаемся. Жду н а http://turmir.com/ … А теперь непосредственно к теме нашего выпуска:

 

Обобрать иностранца, продать ему что-нибудь в десять раз дороже пытаются, наверное, во всех странах мира. Но Южная и Юго-Восточная Азия пользуются особой славой. И действительно, граждан, желающих обогатиться за ваш счет на доллар-другой, а если не получится, то просто потрепать вам нервы, в этом регионе хоть отбавляй. Впрочем, так ли страшен азиатский черт?..

Sciencia — potencia est («знание — сила»)», — говорили древние римляне, и в нашем случае это высказывание стоит воспринимать буквально. Понимания, как именно очередной разводила собирается выцыганить у вас купюру, в большинстве случаев бывает достаточно, чтобы не попасться на его удочку. Основных способов надувательства не так уж много, и они довольно просты.

Индия

Итак, мы прилетели в международный аэропорт имени Индиры Ганди. Здесь-то все и начинается! От аэровокзала есть два маршрута: один — для людей знающих, другой — для впервые оказавшихся в этой загадочной стране. Если вы из второй категории, то вместо короткого и быстрого пути по вполне приличному широкому шоссе, а дальше через центральные улицы Дели вас повезут через какие-то жуткие трущобы. При этом водитель будет петь, что все гостиницы забиты, мест нигде нет, но он знает один отельчик и лично вам его покажет. Турист, впечатленный открывающимися видами, склонен поверить надежному шоферу и, заплатив 30-40 долларов, снять номер, напоминающий собачью конуру, в тех же самых трущобах.
В то время как хорошая комната в одном из туристических райончиков обошлась бы максимум в десять долларов.

Если фокус с отелем не удался, водила все равно попытается привезти вас на какую-нибудь грязную кривую улочку в «туристический офис». На предельно жестком английском языке объясните, что вам туда не надо, а надо — на Мэйн Базар (Пахар Гандж), к железнодорожной станции Нью-Дели, иначе no money. Такую угрозу понимает любой таксист.

На Пахар Гандж стоит остановиться не только потому, что там полно дешевых (от трех долларов за сингл) и сносных (от семи долларов) гостиниц. Дорогие, но далеко не всегда хорошие — это на Connaught Place, что в 15 минутах ходьбы. Главная цель пребывания у вокзала — адаптация.
Побродите по улицам и переулкам, научитесь не замечать пристающих аборигенов. А они будут набрасываться толпами, особенно в первые дни, пока по вам, еще не успевшему загореть, видно, что вы в здешних местах новичок. Половина из атакующих потащат вас в ближайший «туристический офис». Хозяин заведения попытается продать вам железнодорожные, автобусные или авиабилеты по цене в три — пять раз дороже, чем они действительно стоят. Затем станет предлагать сувениры, потом наркотики, девочку, себя, курс индийского массажа головы, спеть, сплясать, а в завершение попросит у вас денег на бедность...

Научитесь отшивать добровольных помощников. Обычно решительн о сказанного «No!» хватает. Не помогает английский — переходите на хинди: «Чил о!» («Иди ты!» — нейтрально) и «Чил о Пакистан!» (шутка не совсем добрая). Фразы «Джаб(в)а!», «Абу джаб(в)а!» значат «Пошел вон!» — но это уже оскорбление.

То тут, то там за вами будут увязываться нищие, женщины с детьми, дети без женщин, калеки, а также вполне работоспособные мужчины и жестами объяснять, что они голодные. Подашь хотя бы одному просителю — остальные станут еще назойливее. Так что не обращайте на них внимания. Если начинают хватать за руки — выставленная вперед ладонь и фраза «Бас. Чило! («Надоел. Иди!»)» помогают. Злиться нельзя ни в коем случае. На сильные эмоции попрошайки реагируют, как акулы на кровь.

Давать или не давать — вопрос нравственный, но у индуистов попрошайничество — занятие определенных каст, передающееся из поколения в поколение. Представители высоких каст этим не занимаются. Работяга-шудра предпочтет помереть с голоду, но не выйдет с протянутой рукой. Индийские мусульмане, если просят милостыню, то рядом с мечетями. Кстати, им я подавал.
Вокруг одинокой приезжей девушки будет виться толпа трясущихся от вожделения обожателей. Отшить озабоченных аборигенов проще простого. Надо сказать, что, во-первых, вы замужем, причем официально. Для индуса существует только две категории женщин: замужние и доступные. Во-вторых, муж сейчас делает бизнес и через пару недель приедет. Японки часто добавляют, что бизнес мужа — преподавание в школе карате. На впечатлительных, насмотревшихся телевизора индусов действует сногсшибательно.

Прожив несколько дней на Мэйн Базаре, знайте: весь негатив, который можно встретить в Индии, вы уже встретили и научились с ним бороться. Теперь, куда бы вы ни поехали (Бомбей не в счет), будет только лучше. Разводил, уличных приставал, нищих и представителей «туристических офисов» там значительно меньше.

Разумеется, на рынке с иностранца попытаются содрать втридорога, но с плодово-ягодным расизмом бороться здесь куда легче, чем в других азиатских странах. Достаточно знать, сколько все на самом деле стоит. Спросите у служащих своего отеля или гест-хауса, почем нынче манго или проезд на рикше, — они вам с удовольствием расскажут. Потом идите на рынок и просто называйте продавцам настоящую цену. В большинстве случаев этого достаточно. Если нет — торгуйтесь. Алгоритм торга примерно как с торговцами из солнечного Закавказья: «Где она хорошая, дорогой, ты сам посмотри! Какие 1000 рупий? Семьдесят!» и т. д.

Теперь о вещах не столь безобидных, как копеечное мошенничество и назойливый интерес к вашей персоне. Индия — очень безопасная страна, возможно, самая безопасная в мире. Убить, ограбить, изнасиловать, закопать и съесть, конечно, могут, но вероятность этого во много раз ниже, чем в Москве, Нью-Йорке, Киеве или Нижнем Тагиле. Индусы патологически миролюбивы. Но существует одна специфическая индийская опасность — садху. Вообще-то садху — человек, принявший саньясу, отказавшийся от дома, семьи, имущества и ушедший бродяжничать, часто немолодой. В разных культурах есть похожие люди — дервиши, странствующие монахи, юродивые и т.д.

Индийские скитальцы бродят в оранжевых накидках, с котелками из нержавейки, уставившись куда-то мечтательным взглядом, и никакой опасности не представляют. Однако еще со средневековых времен под безобидных садху маскируются уголовники. Так легче скрываться от меча и бамбуковой палки индийской Фемиды, да и втираться в доверие к потенциальным жертвам удобнее. Место наибольшей концентрации странников, скрывающихся под видом святых, — штат Химачал Прадеш с его священными городами Вриндаван, Ришикеш и Варанаси.

Частенько засевшие в тени баньяна и курящие там гашиш отшельники предлагают праздно шатающемуся европейцу покурить с ними. Вопреки многочисленным предупреждениям Минздрава и обычному здравому смыслу праздно шатающийся турист частенько соглашается — чтобы приобщиться к духовным ценностям. Но в трубке у оранжевого зазывалы не гашиш. Вернее, не только гашиш. Там еще семена, цветы и корни растения, по латыни называющегося Datura, по-нашему — дурман обыкновенный. Растение содержит атропин — сильнейшии галлюциноген, непременный ингредиент «ведьминых зелий» европейского Средневековья. Несколько затяжек, и кокосовые пальмы начинают ходить, плоские крыши домов — прогибаться, а фонарные столбы — разговаривать. Священные воды Ганга текут вспять, по их поверхности маршируют батальоны СС, а статуя Шивы, обычно неподвижно из этих вод торчащая, пляшет лезгинку. Но и это полбеды. Беда в том, что галлюцинируя подобным образом, вы становитесь совершенно беззащитным.

В лучшем случае вас просто ограбят. Так что проявите хоть каплю благоразумия. На этой оптимистической ноте, пожалуй, и закончу рассказ про Индию. Напоследок еще один совет: если в кафе вам принесли заведомо неправильный счет; если рикша, с которым вы договорились на 30 рупий, требует 60; если в магазине запрашивают больше максимальной цены, обозначенной на упаковке, — на эти и многие другие случаи существует весьма действенное заклинание — простое английское слово police! И чем громче вы его произнесете, тем лучше. Чаще всего одна только магия слова делает индийского жулика честнее. Если же полиция появится, тем лучше для вас. Практически любой спор здесь разрешают в пользу туриста, то есть в вашу пользу, даже если вы не совсем правы.